六的回忆

20/09/08

六的回忆

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这是一切我想隐瞒的过去.

这是一段我最不想让人知道的过去.

我讥讽世人愚蠢,

可耻,丑陋,卑鄙.

其实只想掩饰罪孽深重的自己.

我不祈求天父的原谅,

也不值得任何一方的同情.

因为我确实是个罪人.

六个月前...

被拒绝

彻夜难眠,疑经沧桑.

虚伪的...假装潇洒而离去.

尝试去遗忘她......

六个月来...

我犯贱,丑陋,堕落.

在网中胡乱结识朋友.

用最纯洁高尚的文字欺骗别人.

说什么停学生,打工仔,什么想你,爱你的鬼话连篇

去欺骗一些善良的人.

一些真诚的朋友.

甚至侵犯一个好朋友的私隐

他不但讲醒还原谅我.

但我却伤害了他与亲人.

我也不断用讥讽,过分的语气

羞辱伤害了身边无数的朋友.

六十天前...

认识一位很好的女孩.

她是个善良,和蔼,有气质,纯洁的小女生.

但我却伤害了她.

二十四天里...

我假公济私.

明知她不喜欢,每天刻意避开我

但当我值班或有机会时我都会偷偷了望她.

十八天前...

看见她跌倒,软弱的我却不敢上前扶她.

因为那天过后,我和她陷入了僵局.

每当她碰见我时她只有尴尬,

她辛苦刻意的为了避开我.

眼睁睁的看着她上办公室敷药.

血从伤口益出.

我的双手充满罪恶,

不想沾污她.

她缺课,非常担心.

某日,看见她凝视着远方的乌云.

心情也莫名其妙的低落.

十二天里...

不知为何,几夜都流泪

如此的罪人贪心地还想找个倾诉知音.

六天前...

中秋佳节.

我畏惧连祝福也不敢送给她.

心机重的我将祝福送了给她的好友,

希望可以转送到她手中.

我自私.

我根本不懂什么是爱.只会伤害.

我违背了承偌.

我又去骚扰她.

我违背了誓言

我将一切告诉了你们.

我到底再做什么?!!我不知道.

我这么不把时间用在学业上.

我低能,我白痴.我真的忘记不了.

我真的迷失在蒙胧的烟雾中.

我真的不懂自己在做什么.要这么做!

我痛恨我自己所做的一切.

我痛恨自己的虚伪,丑陋,卑鄙,懦弱,迂腐,自私,心机,食言......

我痛恨自己

就因我一个人

愚蠢的举动

害到大家都活在痛苦中.

心语录:

我将一切过往毫无保留的写完出来,并不是想祈求原谅或赎罪.

我只想警惕你们真的真的不要做错一件事,一个决定,或一次举动.

凡事都要三思,凭良心为之.

不然你内心真的很痛苦.痛的活不下去!